Предпринимательство

Как научиться отстаивать свое мнение – Анатомия Бизнеса

Содержание статьи:

Как научиться отстаивать свое мнение Почему нельзя работать …

Есть устоявшееся мнение: чем больше работать, тем выше будет результат. …

1020 22.2.2023 Как друзья помогают …

Несмотря на обилие текстов про целеполагание, по-прежнему вопрос постановки целей …

1054 21.2.2023 Как научиться отстаивать свое мнение Автор: Яна Семёнова

Отстаивание своей позиции — это частный случай коммуникации с другими, который может включать в себя просьбы, отказы, обсуждения и т. д.

Почему это так важно

Цель такой коммуникации — выразить наше мнение о чем-либо. Это важно, поскольку позволяет, с одной стороны, наладить контакт, получить возможность общаться и сближаться с другими людьми, а с другой — очертить границы и обозначить свои условия в отношениях.

Всё это необходимо, поскольку таким образом мы формируем у самих себя и у людей вокруг представление о том, какой я человек, что у меня за ценности, каких принципов я придерживаюсь, как я готов взаимодействовать.

Из этого складывается образ нашей личности, без которого мы будем чувствовать себя потерянными. Часто у людей, за которых в детстве многое решали родители или которые по иным причинам не сформировали достаточно четкое представление о себе, во взрослом возрасте возникают трудности с пониманием своих предпочтений: от глобального «чего я хочу в этой жизни» до принятия повседневных решений. Такая неопределенность может приводить к различным психологическим проблемам: низкой самооценке, депрессии, тревожным и личностным расстройствам и общему истощению.

Так, например, в диалектико-поведенческой терапии есть отдельный навык, который рекомендуется развивать людям с низкой самооценкой и страхом отвержения, которым сложно просить о чем-то. Он так и называется: ПОПРОСИ. Это акроним, он расшифровывается следующим образом:

  • Перечислите факты (что происходит).
  • Опишите свое отношение (ваши чувства и мнение о происходящем).
  • Попросите о том, чего хотите (обозначьте вашу позицию).
  • Расскажите, почему другому будет полезно удовлетворить вашу просьбу/ согласиться с вашей позицией.
  • Обсудите разные варианты, поменяйтесь ролями (чтобы найти компромисс).
  • Стойте на своем (заезженная пластинка).
  • Игнорируйте атаки и изображайте уверенность (так общение не перейдёт в конфликт и вы вероятнее получите то, чего хотите).

Мы с коллегами обучаем этому алгоритму клиенток и клиентов в группах по работе с депрессивной симптоматикой. Чаще всего это дает очень хорошие результаты. Люди начинают понимать, что и зачем им нужно, учатся доносить и отстаивать свою позицию, а также получают опыт поддержки от других. Чаще всего близкие готовы нас во многом поддержать, но мы не знаем об этом, потому что страх мешает нам завести разговор.

Когда уместно отстаивать свое мнение, а когда нет

Это зависит и от внешних обстоятельств, и от того, как именно мы нашу позицию выражаем.

В концепции известного немецкого психолога Экхарда Рёдигера у каждого человека есть так называемая красная и синяя части. Красная отвечает за отстаивание себя, а синяя — за контакт с другими.

Из красной части мы манифестируем себя: ставим условия, активно просим о чем-то, отказываем. Мы говорим: «Вот моя позиция и без очень веских причин я с нее не сойду».

Из синей части мы идем навстречу, уступаем, приглашая зайти в наши границы, чтобы стать ближе с другими людьми. Именно с помощью этой части мы формируем близкие отношения (безопасную привязанность), которые нам очень приятны и важны эволюционно. Мы говорим: «Я хочу дружить с тобой и готова под тебя тут подстроиться, чтобы общение вообще было возможно».

Если слишком часто и категорично отстаивать себя, то мы потеряем отношения, поскольку оттесним своими границами другого человека и ему или ей совсем не останется в них места. Если же постоянно отступать и не высказывать своего мнения, то мы потеряем уже себя, поскольку отойдем так далеко, что не сможем никак активно участвовать в общении, нам останется только подчиняться желаниям других.

Обе части очень важны. Балансируя между ними, мы строим здоровые отношения, в которых достаточно места и нам, и другому человеку.

Согласиться ли перенести встречу на чуть менее удобное нам время? Дать ли знакомому в долг или отказать? Купить дорогую игрушку ребенку или нет? Каждый день мы множество раз выбираем, отстаивать ли свои границы, чтобы не уступать там, где это принципиально, или двигать их, приглашая человека формировать с нами привязанность.

Поэтому уместно ли продолжать отстаивать свое мнение и то, насколько агрессивно это стоит делать, я бы рекомендовала решать, соотнеся риски (потерять себя) и выгоды (сблизиться с другими) от такого поведения.

Что нам мешает защищать свою позицию

Страх и вина

У них много обличий и форм, но в целом сильная тревога о том, что произойдет, поступи мы так или иначе. Это именно то, что отвлекает нас, не давая принять рациональное решение о том, как повести себя в отношениях.

Несколько примеров пугающих мыслей:

  1. «Если ты откажешь сейчас, то тебя больше не позовут».
  2. «Все постоянно страдают из-за твоей нерешительности!»
  3. «Ты не сможешь их переубедить».
  4. «Ты не должна конфликтовать, надо быть удобной, чтобы тебя любили».
  5. «Нельзя отступать, на тебе и так всё время ездят!»
  6. «Если ты споришь с родителями, то ты плохая дочь».

Если мы слушаем подобные мысли о наших поступках (3,4,6), то чаще всего сильно уходим в синий край спектра и сдаем позиции, отступая даже не перед другими, а перед своим страхом.

Если же мы слушаем критикующие мысли о других, что люди плохо с нами поступят, и подчиняемся требованиям (1,2,5), то получаются чаще всего защитные или нападающие поступки. Тогда уже другие люди либо постараются держаться от нас подальше, либо будут нападать в ответ.

Стыд

Часто лежит в основе страха и вины и ярко проявляется, если мы начинаем сильно доверять мыслям о том, что мы никчемные, глупые, уродливые и т. д. То есть плохие не наши поступки, а именно мы сами. Тут нет требования, обвинения или страшного прогноза. Проблема в нашей личности, а ее так просто не поменять. Поэтому доверие таким мыслям парализует, и мы чаще всего вообще отказываемся участвовать в ситуациях, где нам стыдно. Именно поэтому свое мнение не можем отстоять. Стыд — эффективный инструмент манипуляций.

Способы отстаивать свое мнение

Если можно говорить о каком-то первом правиле общения, то это будет призыв не нападать. Через сострадание и эмпатию мы сближаемся, а обвинения заставляют людей занимать оборонительную позицию и нападать в ответ.

Также важно не домысливать за другого, а коммуницировать, вежливо задавая вопросы и проявляя любопытство к позиции человека. О том, как делать это эффективно и бережно, можно прочитать в книге «Ненасильственное общение». Ее автор, Маршалл Розенберг, американский психолог, медиатор, писатель и педагог, работавший миротворцем во многих конфликтах по всему миру.

Приведу вам базовый алгоритм ненасильственной коммуникации из его текста. Разберем на его примере ситуации, когда коллеги просят перенести важную для вас встречу на другое, менее удобное вам время.

Наблюдение

Мы пробуем объяснить человеку, что, как нам кажется, произошло. Называем по возможности только факты, без оценки.

«Я слышу, что вы хотите перенести встречу. Она была назначена на сегодня на 16:00. Вы хотите созвониться в 13:30, сейчас 10 утра. У всех нас очень много важных встреч каждый день. Это уже второй раз за неделю, когда вы просите перенести встречу день в день. Сегодня получилось так, что у меня есть время с 13:30 до 14:30, давайте встретимся».

Чувство

Пытаемся понять, какую эмоцию вызывает в нас эта ситуация и назвать ее.

«Но такие частые переносы вызывают у меня тревогу. Мне сложно становится планировать свой день, когда я знаю, что может понадобиться срочно перенести эту важную для меня встречу, чтобы успеть обсудить всё необходимое для продолжения моей работы над проектом».

Потребность

Формулируем потребность, подготавливая тем самым почву для последующей просьбы. Тут важно не уйти в критику. Для этого говорим, как и в предыдущих пунктах, вежливо и без обвинений. Наша задача не доказать, что мы правы, а получить то, что мы хотим.

«Чтобы спокойно работать, мне важен некоторый уровень стабильности. Я хочу хорошо выполнять мою работу. Для этого мне очень важно иметь возможность положиться на наши договоренности».

Просьба

Мы понимаем, чего хотим. Пришло время донести это до другой стороны, чтобы помочь им удовлетворить нашу потребность. Сделать это надо как можно более четко. Иногда полезно заранее прописать, что именно мы хотим попросить. И важно дать понять, что это именно просьба, а не требование. То есть другой может отказать вам, и тогда вы будете искать компромисс, а не разорвете отношения.

«Я понимаю, что у вас тоже есть и другие важные встречи и коллеги переносят их, а вам потом надо как-то утрясать расписание. Мне тоже приходится так делать, к сожалению. Мне стало гораздо проще, когда я начала блокировать время для самых необходимых встреч в моем календаре так, чтобы коллеги точно знали, что в это время я занята и искали иные возможности для переносов, если это возможно. Как вы смотрите на то, чтобы попробовать так сделать?»

Реальные разговоры обычно короче, а если практиковаться регулярно, то интуитивно начинаешь чувствовать, где в этой ситуации подходящий для нас баланс красной и синей части. Я использую этот алгоритм общения по несколько раз за день и часто обучаю ему клиенток и клиентов, чтобы у них получалось и отстаивать себя, и формировать доверительные отношения.

Есть еще одна хорошая книга про то, как общаться, сохраняя близость: «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь». В ней также много говорится о формировании безопасной привязанности, которая и обеспечивает нам самую качественную близость с другими. Особенно она подойдет для улучшения качества общения с партнерами и партнершами.

Резюме

Отстаивание своего мнения может как принести нам огромную пользу, так и сильно усложнить жизнь и общение с другими. Достаточно хорошее понимание себя и знание  базовых механизмов коммуникации может помочь нам не ошибиться в выборе стратегии и провести непростой разговор так, чтобы и показать себя, и сохранить отношения.

Кнопка «Наверх»